↑
Spring naar inhoud

Cadeau bij boekpresentatie?

Beste Beatrijs,

Ik ben uitgenodigd voor een boekpresentatie en wil de schrijver graag een attentie geven. Wat is gebruikelijk? Ik dacht aan een mooi boek ter ontspanning voor de schrijver na gedane arbeid.

Iets meebrengen?

Beste Iets meebrengen,

Bij boekpresentaties hoeven genodigden geen cadeautjes te geven, net zo min als bij andere semi-formele, semi-zakelijke gelegenheden. Wat schrijvers bij een boekpresentatie wèl heel erg op prijs stellen is als gasten het boek aanschaffen, dat feestelijk ten doop wordt gehouden. Geef dus niet andermans boek, maar koop het net verschenen boek van de schrijver zelf en laat het meteen signeren, zodat de schrijver weet dat u het hebt gekocht. Aanschaf van het boek is geenszins verplicht, maar zo geeft u de schrijver wel het prettige gevoel dat hij niet voor niets heeft geschreven.

Artikelen in Cadeaus, Winkels.

Gelabeld met .

rev="post-13135" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 7 januari 2023 10:30

Onaardige medeburgers

Beste Beatrijs,

Wat ik mis in het dagelijks leven is wellevendheid: de kleine attenties die het leven veraangenamen. Dingen prettig maken voor je medeburger door positieve aandacht te geven aan wat er om je heen gebeurt. Botheid is tegenwoordig bijna de normale gang van zaken – het lijkt wel of mensen niet aardig meer durven te zijn.

Verdwenen beleefdheid

Beste Verdwenen beleefdheid,

Mensen zijn niet onbeleefder dan vroeger. Ook niet beleefder trouwens. Vriendelijkheid voor onbekenden is algemeen verspreid gedrag, tenzij de omstandigheden heel erg tegen zitten: extreme drukte, schaarste aan hulp- en levensmiddelen, waardoor bijvoorbeeld hamsteren of voordringen toeneemt – dan zal het eigenbelang zich laten gelden. Maar onder normale omstandigheden, zullen mensen zich normaal oftewel beleefd en vriendelijk gedragen. De beste manier om positieve aandacht van medeburgers te krijgen is om zelf positieve aandacht te schenken. Als u aardig en vriendelijk bent voor anderen, zullen zij dat ook voor u zijn.

Artikelen in Het publieke domein, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .

rev="post-13131" 6 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 7 januari 2023 10:15

Mijn vriendin is te dik

Beste Beatrijs,

Sinds vier jaar hebben mijn vriendin en ik (beiden begin vijftig) een fantastische latrelatie. Het enige waarmee ik moeite heb is haar dikheid (BMI ligt boven de 30). Mijn vriendin werkt in de zorg en weet dat obesitas na roken de grootste bedreiging voor de volksgezondheid is. Eerder heeft zij op doktersadvies diverse diëten geprobeerd, maar daar is ze weer mee opgehouden. Ik wil haar graag helpen door bijvoorbeeld samen te sporten, samen haar dieet te volgen, samen gezond boodschappen te doen en vooral: samen hierover in gesprek te gaan. Helaas staat zij voor dit alles niet open. Als ik weer zou gaan roken (ligt dertig jaar achter mij) zou zij de relatie beëindigen, zo erg zou zij dat vinden. Voor mij is er geen groot verschil tussen roken en ongezond eten. Ik voel me belemmerd om onze relatie verder uit te bouwen. Datzelfde geldt voor ons seksleven dat oké maar gewoontjes is. Onze liefde is te sterk om de relatie te beëindigen. Wat nu?

Onacceptabele dikheid

Beste Onacceptabele dikheid,

Overgewicht is een probleem dat alleen de persoon zelf te lijf kan gaan door zijn of haar leefstijl te veranderen. Uw vriendin moet in de eerste plaats gemotiveerd zijn om de nodige maatregelen te treffen. Ze kan natuurlijk hulp inroepen van een diëtist, afspraken maken met een afvalcoach en zich op die manier van supervisie verzekeren, maar als ze niet vanuit zichzelf gemotiveerd is, kunnen hulptroepen het werk niet voor haar doen. Als partner kunt u haar mentaal ondersteunen, maar dat is het wel zo’n beetje. Wanneer u zich er actief mee gaat bemoeien in de trant van: ‘Weet je wel zeker dat je een koekje wil? Kun je niet beter die chips laten staan? Moet je niet naar de sportschool vanavond?’ komt u in een opvoedende relatie terecht en dat is desastreus voor de liefde.

U trekt een vergelijking met roken, iets waarmee u zelf bent opgehouden. Bedenk dat het veel makkelijker is om met roken te stoppen dan serieus af te vallen. Met roken kun je ophouden, je hebt daar een paar maanden last van, en vervolgens verdwijnt de zucht naar nicotine. Roken staat overal in een slecht aanzien, je kunt het nergens doen zonder scheve ogen te ontmoeten en als je ermee ophoudt krijg je applaus. Maar met eten kun je niet stoppen. Dat moet elke dag gebeuren. Het is zelfs al een hele prestatie als je jezelf tot maximaal drie eetmomenten per dag kunt beperken. Iemand die jarenlang te veel heeft binnen gekregen zal om af te vallen voortdurend honger moeten lijden, niet alleen om een streefgewicht te bereiken, maar ook daarna de rest van zijn of haar leven, want als dat niet gebeurt, komt het er toch weer bij.

Als u uw vriendin niet kwijt wil, zult u haar verschijningsvorm moeten accepteren.

Van de mensen met serieus overgewicht is er ongeveer tien procent die erin slaagt om blijvend gewichtsverlies te bereiken, en dan moet er vaak een maagverkleining of zo’n soort operatie aan te pas komen, wat overigens ook een levenslang dieet betekent. Het is niet realistisch om van uw vriendin te vragen of ze wat meer moeite kan doen om gewicht te verliezen. Zelfs als u uw relatie ervoor inzet (‘Ik wil alleen met je door, als je twintig kilo afvalt’) zal dat geen effect hebben. Uw vriendin wil niets liever dan gewicht verliezen, maar de kans is heel klein dat dit lukt. Ik raad u af om uzelf als gewichtscoach op te stellen. Daar zal uw relatie schade van ondervinden. Als uw vriendin wil afvallen, moet ze zich door professionals laten begeleiden. Als u uw vriendin niet kwijt wil, zult u haar verschijningsvorm moeten accepteren.

Artikelen in Liefde en relaties, Verslavingen, Ziekte.

Gelabeld met , , .

rev="post-13127" 7 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 7 januari 2023 10:00

Engels spreken met Kerstmis

Beste Beatrijs,

Sinds twee jaar heeft mijn zus een Japanse vriend met wie ze in Engeland samenwoont. Onze familie van acht personen (twee ouders, drie kinderen plus aanhang) woont erg ver uit elkaar en we zijn niet vaak samen met het hele gezin. Daarom kijk ik extra uit naar de kerstdagen bij onze ouders en zien mijn vriendin en ik ertegenop de hele tijd Engels te moeten praten. Ik voel mezelf minder vrij in het Engels en de anderen spreken het ook niet allemaal even goed. Daardoor is het voortdurend zoeken naar vocabulaire en lopen ook persoonlijke gesprekken vaak stroef. De vriend van mijn zus neemt trouwens aan het merendeel van de gesprekken niet actief deel, waardoor geregeld de situatie ontstaat dat ik bijvoorbeeld met mijn eigen moeder steenkolenengels zit te praten.

Ik wil mijn zwager niet buitensluiten en ook graag – vanzelfsprekend in het Engels – persoonlijk spreken. Daarbij waarschuwt mijn zus dat hij het gevoel kan krijgen dat het over hem gaat, als we onderling Nederlands spreken. Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?

Geen steenkolenengels alsjeblieft

Beste Geen steenkolenengels,

Als u een paar dagen met de familie bij elkaar bent, hoeft er zeker niet al die tijd onafgebroken Engels te worden gesproken. Engels is alleen gepast, wanneer er sprake is van een centraal gesprek, bijvoorbeeld aan tafel. Aangezien u met acht personen bent, zal zelfs zo’n tafelgesprek al snel uiteenvallen in onderonsjes met twee of drie personen. Het is zeker belangrijk om Engels te spreken, als uw niet-Nederlandstalige zwager erbij zit en op een actieve manier meeluistert en spreekt. Maar als hij ergens anders zit of met iemand anders in gesprek is, kunt u gewoon Nederlands spreken met uw eigen gesprekspartner. Een kwestie van goed opletten en snel omschakelen.

Uw zwager zal verder heus wel begrijpen dat de familie in eerste instantie Nederlands met elkaar spreekt. In zijn eigen familie zullen ze ook overwegend hun moedertaal spreken, als hij zijn geliefde meebrengt voor bezoek. Het is voor een anderstalige in een schoonfamilie trouwens ook vermoeiend om lange tijd een andere taal te moeten spreken dan die van hem of haar zelf. Meestal vinden anderstaligen het bij een logeerpartij helemaal niet erg om een paar uur iets voor zichzelf te doen zonder te hoeven communiceren met de rest. Als uw zwager op een alerte manier aanwezig is en luisterbereidheid toont, zorg er dan in ieder geval voor om Engels te spreken en hem bij het gesprek te betrekken. Voor de rest wijst het zich ongetwijfeld vanzelf.

Artikelen in Feestdagen, Taalgebruik.

Gelabeld met , .

rev="post-13095" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 31 december 2022 10:30

Zweetstank bij het kerstdiner

Beste Beatrijs,

Mijn schoonzus (de zus van mijn man) komt met kerst gezellig bij ons eten, samen met mijn schoonvader. Nu wil mijn schoonzuster ook haar dochter (20) mee nemen. Het probleem is dat zij heel erg naar zweet ruikt. Zodra ze binnenkomt, ruik je dat. Ik heb het al een keer tegen mijn schoonzus gezegd, zij reageerde toen kribbig en zei dat haar dochter een huidziekte had. Dat is natuurlijk heel vervelend voor haar en dat wist ik niet. Ik vind dat mijn man het nog eens moet aankaarten bij zijn zus. Hij wil dat niet. Ik heb gezegd dat ík het dan doe – op een aardige manier natuurlijk. Dat wil hij ook niet. Wat nu?

Dreigende stank met kerst

Beste Dreigende stank met kerst,

Het is onmogelijk om op een aardige manier tegen iemand te zeggen dat hij/zij nog steeds stinkt, terwijl u dit al eens eerder aan de orde hebt gesteld. Hoe sympathiek u dit ook brengt, de inhoud van de boodschap (nichtje stinkt) komt altijd harder aan dan de manier waarop u het zegt. U kunt uw nichtje ook niet weigeren bij het kerstdiner, terwijl haar moeder en grootvader wel welkom zijn. Er blijft dus niets anders over dan te accepteren dat zij ook komt met stinkende huidziekte en al. Verdraag het! Zet na afloop de ramen open en verheug u dat u maar heel en af en toe met haar te maken hebt, terwijl haar directe omgeving voortdurend in haar nabijheid verkeert. Leg een beetje mededogen met haar aan de dag, zijzelf zal er nog het zwaarste onder lijden en misschien zijn er allang maatregelen genomen, waardoor het probleem is opgelost.

Artikelen in Broers en zussen, Feestdagen.

Gelabeld met , .

rev="post-13091" Geen reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 31 december 2022 10:15

Genoeg van kerstcadeaus

Beste Beatrijs,

Ik vind het leuk om cadeautjes onder de kerstboom te leggen voor mijn familie, maar mijn inmiddels uitwonende kinderen vragen me om dat niet te doen, want ze ‘hebben al genoeg’. Ik vind het zo gezellig staan in de aanloop naar Kerstmis en ik haal er zoveel plezier uit om ernaar op zoek te gaan. Moet ik het inderdaad laten of kan ik toch wat inslaan?

Ongewenste kerstcadeautjes

Beste Ongewenste kerstcadeautjes,

Het bedroeft u dat uw kinderen niet willen dat u kerstcadeautjes voor hen koopt. Het is nooit leuk als mensen u de pas afsnijden, terwijl u iets aardigs voor hen plan bent. Toch denk ik dat u beter met deze traditie kunt ophouden, als uw gezin er geen prijs meer op stelt. Er zijn wel meer mensen die genoeg hebben van cadeaus en traditiegetrouw staat Kerstmis juist níet in het teken van cadeaus. Mogelijk voelen uw kinderen zich verplicht om zelf ook met cadeautjes aan te komen zetten, omdat ze niet alleen de rol van ontvanger willen spelen. En als ze iets voor u kopen, moeten de anderen eigenlijk ook iets krijgen, zodat binnen de kortste keren iets wat een kleine attentie had moeten zijn ontaardt in een enorme uitpaksessie met alom niet gevoelde dankbaarheid voor te veel overbodige materie. De toekomst van de planeet vraagt om minder spullen. Het is goed om daar vandaag mee te beginnen door even niets aan te schaffen.

Artikelen in Cadeaus, Feestdagen.

Gelabeld met .

rev="post-13087" 6 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 31 december 2022 10:00

Geen kerst bij schoonouders

Beste Beatrijs,

Mijn vriend en ik hebben vier jaar een relatie. Mijn vriend is regelmatig met plezier met mij bij mijn ouders geweest, maar ik heb de zijne in al die tijd nog nooit ontmoet. Aanvankelijk was mijn vriend erg afhankelijk van zijn ouders, terwijl hij al veertig was. Hij had hen voor alles nodig en zij namen de beslissingen. Dit is in veel opzichten verbeterd, omdat hij op mijn aanraden therapeutische hulp heeft gezocht. Waarschijnlijk vinden zijn ouders dat ik hun zoon heb afgepakt.

Binnenkort is het Kerstmis. Vorig jaar ging ik een dag naar mijn ouders en hij naar die van hem en hebben we de andere kerstdag samen doorgebracht. Dit jaar zou ik het fijn vinden om de hele kerst samen door te brengen. Mijn vriend is uitgenodigd bij mijn ouders, maar ik ben niet welkom bij de zijne. Ik gun hem natuurlijk een kerst met zijn familie, maar wil daar ook graag deel van uitmaken. Als ik zeg dat ik niet alleen wil zitten, krijg ik het verwijt dat ik hem onder druk zet, terwijl ik vind dat dit met mij gebeurt. Hoe kan ik dit oplossen, zodat iedereen een leuke kerst heeft?

Niet welkom

Beste Niet welkom,

Laat het zitten. Zet uw vriend niet onder druk dat zijn ouders u moeten verwelkomen bij hun kerstdiner. Daar wint u niets mee. Laat uw vriend zijn ouders bezoeken met Kerstmis. Het is voor hen al ingewikkeld genoeg dat hun zoon hun hulp niet meer nodig heeft. Het is geen goed idee om hem onder dwang loyaliteit met u te laten betuigen en zijn familie links te laten liggen met Kerstmis.

Zijn ouders hebben (nog) geen behoefte aan een ontmoeting met u. Haal uw schouders erover op. Wat kan het u schelen? U bent op dit moment waarschijnlijk beter af zonder dan met hen. Gun ze de tijd. De verhoudingen kunnen zich op den duur best ten goede keren, maar het is beter als zij zelf van gedachten veranderen dan wanneer er dwang aan te pas moet komen. Voor komende Kerstmis is de oplossing simpel: pak het precies zo aan als vorig jaar: u gaat een dag naar uw ouders, uw vriend gaat ook een dag naar zijn ouders. Het enige waar u voor moet zorgen is dat dit dezelfde dag is. De andere dag zijn er dan geen familieafspraken en kunt u samen met uw vriend iets leuks gaan doen. Uw vriend mist op die manier het kerstdiner bij uw ouders, maar dat is helemaal niet erg. U kunt makkelijk een andere dag met uw ouders afspreken dat u met uw vriend bij hen langs gaat.

Artikelen in Feestdagen, Schoonfamilie.

Gelabeld met .

rev="post-13109" 3 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 24 december 2022 10:30

Geen kerstboom meer

Beste Beatrijs,

Al twintig jaar lang koop ik voor Kerstmis een grote spar op het dorpsplein. Ik heb een kerstboom altijd gezellig gevonden, maar eigenlijk is die te verspillend met het oog op het klimaat. Een plastic kunstboom vindt mijn gezin kitsch en dat willen ze niet. Wat zou een duurzaam alternatief kunnen zijn?

Duurzame kerst

Beste Duurzame kerst,

Alle kerstparafernalia gaan natuurlijk gepaard met klimaatnadelen. Een kunstboom evengoed als een echte spar, al was het maar omdat het ding net als al het andere plastic in huis de bewoners ervan ruim zal overleven en dat er grove maatregelen aan te pas moeten komen om het te laten verdwijnen. Kaarsen neerzetten geeft fijnstof in de kamer, kerstkaarten belanden bij het oud papier, over de klimaatnadelen van kalkoen hoef ik niet uit te weiden. Buitenverlichting jaagt de energierekening op en kerstbijeenkomsten met de hele familie zijn goedbeschouwd ook slecht voor het klimaat, want al die mensen verplaatsen zich per CO-2 uitstotende auto en eten meer dan goed voor hen is. Dus tja, zo’n echte kerstboom is maar één van de vele overtredingen op duurzaamheidsgebied.

Als u door schuld en schaamte wordt verteerd bij de gedachte om straks in januari voor de zoveelste keer in uw leven een kerstboom af te danken, kunt u er eentje huren die u na bewezen diensten terug kunt brengen naar het bos, waar die weer wordt terug gezet. Als dat te ingewikkeld is, kunt u overwegen om de ballen en de slingers in de kamerplanten of aan een kerstlint op te hangen of aan de schemerlampen te bevestigen.

Artikelen in Feestdagen, Traditionele etiquette.

Gelabeld met .

rev="post-13105" 3 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 24 december 2022 10:15

Zichzelf uitnodigen voor Kerstmis

Beste Beatrijs,

Onze zoon van achttien heeft sinds twee maanden een vriendin die ook achttien is. Hij vertelde dat de ouders van het meisje graag met ons willen kennismaken. Later stuurden ze een appje met het volgende voorstel: ‘We willen graag langskomen met ons hele gezin (een zoon en nog twee dochters) op eerste kerstdag. Zeggen jullie maar of het lunch of diner zal worden?’ Wij zien dit niet zitten, meteen een etentje met het hele gezin en nog wel op eerste Kerstdag, familiedag! Hoe kunnen we hier een beetje diplomatiek op reageren? We willen deze ouders niet voor het hoofd stoten.

Beleefd nee zeggen

Beste Beleefd nee zeggen,

Hier kan natuurlijk geen sprake van zijn. In de eerste plaats is een ontmoeting tussen wederzijdse ouders van twee achttienjarigen die net twee maanden een relatie hebben nergens voor nodig, al hoeft u dat niet aan die ouders te vertellen. In de tweede plaats horen mensen zichzelf niet uit te nodigen bij onbekenden, zeker niet met een heel gezin tegelijk, en al helemaal niet met de kerstdagen, als iedereen het druk heeft met eigen familie. Stuur een berichtje terug of bel op met de mededeling dat een afspraak met Kerstmis helaas niet uitkomt. Schuif een ontmoeting op de middellange termijn. Misschien kan er in het voorjaar of de zomer eens een kopje koffie worden gedronken. Als de relatie tenminste stand houdt – dat laatste hoeft u er niet bij te zeggen.

Artikelen in Feestdagen, Smartphone, Traditionele etiquette.

Gelabeld met , , .

rev="post-13101" 2 reacties

Door Beatrijs Ritsema – zaterdag 24 december 2022 10:00