Beste Beatrijs,
Mijn vriendin (28) en ik (31) hebben sinds een jaar een relatie (we wonen niet samen). Haar ouders heb ik tot nu toe een keer ontmoet en nu ben ik uitgenodigd om in de meivakantie een paar dagen langs te komen tijdens een jaarlijks familieweekje in een vakantiehuisje. Een leuke uitnodiging en een goede gelegenheid om elkaar wat beter te leren kennen. De ouders van mijn vriendin zijn vrijgemaakt gereformeerd en keuren seks voor het huwelijk op geloofsgronden af. Zij hebben aangekondigd er bezwaar tegen te hebben als mijn vriendin en ik tijdens het weekend in één bed zouden slapen – iets wat voor onszelf doodnormaal is. Ik slaap straks op de bank en zij bij haar jongere zus op de kamer.
Ik respecteer het geloof van de mensen bij wie ik word uitgenodigd, maar vind de situatie ook ietwat lachwekkend. Wij ervaren het als een impliciete afwijzing van onze levensstijl en voelen ons een beetje behandeld als 14-jarige pubers. Omwille van de lieve vrede draag ik mijn lot waardig – voor een paar nachtjes is dat tenslotte ook weer niet zo’n ramp. Maar ik vraag mij wel af of het wel gepast is om dit van gasten te vragen.
Niet in één bed
Beste Niet in één bed,
Als u gastvrijheid geniet van uw aanstaande schoonouders, dan bepalen zij de slaapvoorzieningen. Als zij niet willen dat er gemengd wordt geslapen onder hun dak, dan gebeurt het niet. Simpel genoeg. De omgangsvormen vragen dat de gast zich neerlegt bij de de regels van de gastheer/vrouw. Als de gast geen zin heeft om zich aan die regels te houden, moet hij niet komen logeren. U ervaart de oekaze als een impliciete veroordeling van uw levensstijl. Dat klopt. De veroordeling is zelfs tamelijk expliciet. Uw schoonouders zullen de levensstijl van hun dochter zeker niet toejuichen. Dat zij u desondanks samen uitnodigen, dus de relatie als zodanig wél accepteren, duidt op realisme en voldoende tolerantie.
U hebt in uw dagelijkse leven alle ruimte om elkaars bed te delen. Ga er niet over mokken dat uw schoonouders u geen gelegenheid willen bieden voor een – in hun ogen zondig – liefdesnestje onder hun verantwoordelijkheid. Als u door moslims voor het eten wordt uitgenodigd, gaat u toch ook niet vragen of zij u varkenshaas willen serveren met een fles wijn erbij?
Ik vind het onzin. Waarom zou je ,je eigen moeten aanpassen omdat andere er ”zogenaamd” moeite mee hebben dat je met elkaar in een bed slaapt? Je bent immers volwassen en moet dat zelf kunnen bepalen lijkt mij. En al helemaal niet omdat het niet mag van een god die toch niet bestaat!
jee wat herkenbaar.
Toen ik studeerde mocht mijn vriend bij mijn ouderlijk huis ook pertinent niet bij mij slapen.
De hypocrisie vond ik te idioot en heb het na één keer nooit meer gedaan. Bij zijn ouders, in zijn huis en op mijn studentenkamer waren we gewoon samen en maakte mijn ouders duidelijk dat ze ons daardoor minder vaak zullen zien.
Ik ben nu bijna veertig en tien jaar samen met mijn huidige partner maar niet getrouwd. De situatie komt nu nooit meer voor, we overnachten altijd bij mijn zus.
Persoonlijk lukt het mij niet om een uitje te vergezellen op mijn ouders’ voorwaarden. Ik zou een ander huisje huren of niet meegaan. En in ieder geval duidelijk maken hoe het op jullie overkomt. Laat je vriendin hierin het woord doen.
De ouders wijzen jullie niet impliciet af. Daar ze zelf bepaalde principes erop na houden voelen ze zichzelf schuldig door iets toe te staan waar ze zelf niet vanwege hun overtuiging achterstaan. Vat het niet op alsof ze jou niet mogen of niet achter jullie relatie staan.
@ Katelijn; al ben je volwassen dan mag je nog niet doen en laten wat je wil als je ergens bent, of het nu is om tegen God te schoppen of niet.
Gezien de leeftijd van de ‘zondaars’ komt het een beetje belachelijk over…
Stel dat ze 20 jaar ongehuwd samen blijven, zouden ze dan op hun 50e nog altijd niet samen mogen slapen van hun dan inmiddels bejaarde ouders? Ik vind het sportief van schrijver dat hij op de bank gaat slapen…
Mij lijkt dat wie bij mij komt logeren ook mijn regels te accepteren heeft. Het is toch mijn huis, als ze zich niet aan de regels willen houden dan kom je niet even goede vrienden. Zo zal dat ook voor de ouders in kwestie gelden. Hun huis, hun regels.
Dit heeft waarschijnlijk inderdaad te maken met een afkeuring voor het ongetrouwd delen van het bed. Maar gezien het feit dat zij deze meneer toch uitnodigen niets met hem persoonlijk.
Respecteer hun regels in hun eigen huis. Rollebollen doet u maar zonder dat uw schoonouders dit merken.
Beatrijs’ vergelijking gaat mank: natuurlijk ga je bij moslims aan tafel niet om wijn vragen, en bij vegetariërs niet om vlees. Je mag aanschuiven in hun intieme sfeer en vanzelfsprekend pas je je dan aan de daar geldende mores aan.
Maar een gastheer die zich mengt in de slaaparrangementen van zijn logés nadat die de slaapkamerdeur hebben dichtgedaan, mengt zich diep in hún privésfeer. Dat lijkt mij uiterst ongepast.
Wie de gedachte werkelijk niet te verteren vindt dat twee mensen met een duurzame relatie samen in één bed liggen, moet ze maar niet te logeren vragen. Ik zou overigens wel eens willen weten of deze ouders ook een homoseksuele zoon of dochter hebben. Moet die zijn of haar partner ook de rest van zijn leven op een matrasje leggen?