Beste Beatrijs,
Ik ben homo (26 jaar) en heb een goede relatie met mijn vriend, maar in seksueel opzicht verlang ik wel eens naar andere, meer seksueel opwindende, lichamelijk aantrekkelijker mannen. Mijn vriend en ik hebben geen open relatie en hij zou het een breekpunt vinden als ik met een andere man seks zou hebben. In geestelijk opzicht hebben mijn vriend en ik veel gemeen, maar ik heb fysieke verlangens waar hij niet aan kan voldoen. Hoe moet ik hier mee omgaan zonder mijn vriend te kwetsen en zelf niet gefrustreerd te raken?
Smachtend naar een ander
Beste Smachtend,
U wil seks met andere heren, maar geen problemen met uw vriend. De oplossing ligt voor de hand: doe het stiekem. U hebt geluk dat u homo bent, want buitenechtelijke seks ligt voor homo’s eenvoudiger dan voor hetero’s (tenzij een heteroman aan prostitueebezoek doet – dat kan ook zo’n beetje tussendoor). Hetero’s nemen in geval van smachten naar een ander een maîtresse of een minnaar, maar deze combinatie van fysieke en geestelijke ontrouw kost tijd en energie en op een gegeven ogenblik loopt het toch in de gaten en zijn de rapen gaar. Alleen seks (waar het u kennelijk om te doen is) kost veel minder tijd dan een minnaar met alles erop en eraan. Veel makkelijker om voor uzelf te houden. Uw vriend houdt u toch geen 24 uur per dag in de gaten? U brengt toch wel eens een dagdeel zonder hem door? Wat let u om hier en daar een herdersuurtje in te bouwen? Dit kan een leven lang goed gaan, als u een beetje discreet te werk gaat. Waarschijnlijk hanteert uw vriend allang deze strategie. Wat privé is blijft privé (wel een condoompje erbij) zonder moeizame wat-betekent-dit-nu-voor-ons?- gesprekken.
N.B. Na publicatie van dit probleem kwamen er veel boze reacties. Hierop heb ik een uiteenzetting over het onderwerp gemaakt, die ik aan alle mensen die gereageerd hadden gestuurd heb: zie ‘Herdersuurtje‘.
De rubriek Moderne manieren lees ik meestal met plezier, maar afgelopen zaterdag niet. De vraag: wat doe je als je als homoseksueel een goede relatie hebt, maar graag zo nu en dan seks zou hebben met iemand anders, maar je wilt je partner niet kwetsen? Het antwoord ligt volgens Beatrijs voor de hand: doe het stiekem.
Ik zou de vragensteller een ander antwoord willen geven: doe het niet. Als je een serieuze relatie hebt en je van je partner houdt, hoort daar ook iets tegenover te staan. Trouw bijvoorbeeld. Niet alleen doen waar je zelf zin in hebt, stiekem of niet, maar ook dingen doen of laten als dat voor je partner belangrijk is, geven en nemen. Als je dat niet kunt of wilt, moet je niet aan een serieuze relatie beginnen.
Hoe zou de brievenschrijver het vinden als hij zou ontdekken dat zijn vriend vreemdgaat? Misschien niet eens een hypothetische vraag, want volgens Beatrijs is het waarschijnlijk dat de partner van de brievenschrijver al lang vreemdgaat. Dat zijn pas moderne manieren: ontrouw en bedrog, waarbij we en passant lezen dat de vragensteller geluk heeft, omdat homoseksuelen zich in dit opzicht meer kunnen permitteren dan heteroseksuelen. Alsof trouw en liefde in een homoseksuele relatie van minder belang zijn dan in een heteroseksuele relatie. Of moeten we het stukje zo lezen dat Beatrijs het tegengestelde bedoelt van wat ze schrijft? Ik hoop het maar en dan hoop ik ook dat de vragensteller deze ironie heeft onderkend. Als dit moderne manieren zijn, dan maar liever ouderwets.
Op zaterdag 6 november geeft Beatrijs Ritsema in ‘Moderne Manieren’ het advies aan een 26-jarige om stiekem vreemd te gaan omdat zijn vriend geen open relatie wil. ‘Uw vriend houdt u toch geen 24 uur per dag in de gaten?’ Ik vind het ronduit stuitend om deze oproep tot ontrouw te lezen in Trouw.
Wat heerlijk als je homo bent. Dan stelt je relatie met je partner toch niets voor, en mag je stiekem seks hebben met wie je maar wilt. Walgelijk, Beatrijs!
Het moet mij van het hart dat ik smakelijk heb moeten lachen om uw antwoord op de vraag van ‘smachtend’ die graag met andere mannen naar bed wil gaan zonder zijn vriend te kwetsen. Uw antwoord ‘doe het stiekem’ is mijns inziens van een betoverende eenvoud en bovendien realistisch. Kortom: een advies waar je mee uit de voeten kunt. Waar menigeen zou vervallen in bewoordingen als ‘vreemdgaan is slecht, doe het niet’ zegt u tenminste iets van enig nut. Het was zo bevrijdend om dat te lezen dat ik eerst geschokt was door uw politiek-incorrecte antwoord. Hulde!
Beatrijs Ritsema’s oplossingen in haar Moderne Manieren zijn vaak handig, soms wijs en altijd vermakelijk. Maar etiquette is nog geen ethiek, adviseren in omgangsvormen is wat anders dan een moraal voorschrijven. Ze gaat over de schreef als ze een homo met seksuele verlangens die een goede relatie heeft met een vriend die er niet in kan voorzien, luchtigjes adviseert om dan maar seks (zonder het moeizame ‘wat-betekent-dit-nu-voor-ons?) met anderen te hebben. Haar vriend vindt het een breekpunt als hij hem ontrouw zou worden? Advies: ‘doe het stiekem’, ‘waarschijnlijk hanteert uw vriend allang deze strategie.’ Afgezien van de laatste verdenking: wat moeten we ons voorstellen bij de kwaliteit van zo’n relatie? Zijn eerlijkheid en trouw dan geen morele ingrediënten voor een moderne (homo of hetero, het doet er niet toe) verhouding? Ritsema’s advies is deze keer niet alleen niet handig (dat stiekeme lijkt me vragen om problemen), het is ook niet wijs.
Ik was geschokt door een van Beatrijs’ adviezen uit de Trouw van zaterdag 6 november. Daarin vraagt een 26-jarige jongen haar hoe hij moet handelen. Hij heeft een goede relatie met zijn vriend maar wil seks met andere mannen. Ik verwachtte een wijs advies, maar wie schetst mijn verbazing: zij raadt hem aan de kat in het donker te knijpen!
Sorry hoor, maar welk fatsoenlijk mens geeft nou zo’n advies? Misschien speelde ze advocaat van de duivel? Als dat zo is, was dat niet duidelijk en ben ik bang dat deze jongeman haar advies met plezier ter harte zal nemen.
‘Wat niet weet, wat niet deert’ is ooit verzonnen door achterbakse schuinsmarcheerders, op zoek naar een excuus, en het is mijns inziens niet de bedoeling deze k**smoes te propageren.
Had deze jongeman liever aangeraden een eerlijke keuze te maken: óf hij maakt een einde aan zijn relatie, zodat hij zijn lusten kan botvieren, óf hij moet zijn neigingen onderdrukken en zich realiseren wat zijn liefde waard is. Even voor de goede orde: ik ben geen man, niet homoseksueel, niet gelovig, nooit bedrogen (mag ik hopen, als ik Beatrijs moet geloven) en iets jonger dan 26.
Ik ben benieuwd hoe de rest van Nederland over vreemdgaan denkt. Zijn vooral jongeren er tegen gekant, of juist ouderen? Bestaat er meer tolerantie in bepaalde milieus, of bij een bepaalde achtergrond? Ik zou graag willen weten of hier al eens onderzoek naar is gedaan, of nog gedaan kan worden. Door Trouw misschien?
De brieven van mensen, met al dan niet grote problemen, beantwoordt u vanuit een visie waaraan ten grondslag ligt: de etiquette; hoe beschaafd om te gaan met je medemens.
Uiterst verbaasd was ik dan ook toen ik uw aangedragen oplossing las voor ‘Smachtend naar een ander’. Deze getuigt van zeer weinig respect naar de man die niet gezegend schijnt te zijn met een goddelijk lichaam. Het is begrijpelijk dat de zich tekortgedaan voelende man een fysiek bevredigende oplossing wil, maar dat een respectabele krant als Trouw hem deze aandraagt is uitermate teleurstellend. Zoiets valt te verwachten van een of ander voddig blaadje en niet van (misschien wel) de beste krant van Nederland.
De hevig verlangende kan ook trachten zijn eigen fantasie aan te spreken; de vriend meenemen naar de sportschool of de blinddoek introduceren. Wanneer dit niet de gewenste vruchten afwerpt zal hij ernstig bij zichzelf te rade moeten gaan wat hij belangrijker vindt; botte sekscontacten of een geestelijk bevredigende vriend, maar de vervulling van beide is geen optie.
Het heeft mij droevig gestemd dat u, met de hand op de etiquette, deze man heeft geadviseerd zijn op vertrouwen gebaseerde relatie te besmeuren en zijn vriend te onteren onder het mom van discretie.
Ik snap de boze reacties, immers dat gaat niet de hele ‘homo wereld’ aan. Er zijn wel degelijk homogene relaties in de homowereld. Een vriend van mij had echter hetzelfde probleem en dat opgelost met een triootje, waar zijn partner na enig aandringen mee akkoord ging. Dat smaakte (onverwacht) naar meer voor de partner(!) en nu doen ze dat regelmatig..
Ongelooflijk, hiermee wordt duidelijk hoe er tegen homo’s wordt aangekeken, wat een vreselijk antwoord.
Een relatie tussen mensen van hetzelfde geslacht is dus niet serieus te nemen! hoe bekrompen en respectloos is dat! je mag je partner gerust bedonderen, dat kun je best geheim houden.
Weerzinwekkend.
Een zichzelf respecterende krant zou dit antwoord niet toegestaan hebben! deze reactie zal hoogst waarschijnlijk, net als andere bijdragen, ook niet geplaatst worden.
Ik denk dat het hier over iets anders zou moeten gaan. Wanneer mijn partner zin heeft en ik niet, dan bied ik aan zin voor hem te maken want ik hou veel van hem. Dan is hij vrij om te reageren met : ja graag, of met: ik vind alleen knuffelen ook heel fijn