Mijn dochter is liever bij de schoonfamilie

Beste Beatrijs,

Met onze dochter en schoonzoon hebben mijn man en ik wel een goede relatie, maar toch ook het gevoel op de tweede plaats te komen vergeleken met de ouders van onze schoonzoon. Zijn familie is heel erg hecht en gesloten. Jaren geleden, toen onze dochter het diploma van haar beroepsopleiding kreeg, heb ik geprobeerd om contact te leggen met haar schoonfamilie door tijdens het feestje bij hen te gaan zitten. Dat werd een grote teleurstelling, omdat ik me volledig buitengesloten voelde. Dit is altijd zo gebleven. Die familie blijft formeel, afstandelijk en niet geïnteresseerd in ons. Onze dochter en schoonzoon zijn closer met zijn ouders dan met ons. We voelen ons buitengesloten en dat zit ons niet lekker. We zouden daar graag verandering in brengen. Hoe zouden we dit op een discrete manier bespreekbaar kunnen maken?

Tweederangs ouders

Beste Tweederangs ouders,

Wederzijdse ouders van een stel hebben doorgaans geen sterke band met elkaar. Twee grootouderstellen (om ze maar even zo te noemen) kennen elkaar natuurlijk en zullen prettig met elkaar omgaan, wanneer ze elkaar tegenkomen op verjaardagen van de (klein)kinderen, maar er is geen reden dat ze elkaars beste vrienden moeten worden. Ze wonen vaak in andere delen van het land en het enige wat ze gemeenschappelijk hebben is dat hun kinderen met elkaar getrouwd zijn. Soms woont het ene grootouderstel in de buurt van het jonge gezin, en het andere veel verder weg. Met dichtbij wonende ouders heeft een jong stel vaak intensiever contact dan met ver weg wonende ouders. Dat is voor hen geen zaak van ‘Mijn ouders/ jouw schoonouders zijn veel leuker dan andersom’, maar een gevolg van fysieke nabijheid.

Het is geen wedstrijd!

Hoe dit ook ligt, het is geen wedstrijd tussen (groot)ouders over wie het gezinnetje het meest na staan! U hebt het gevoel dat u op de tweede plaats komt, buitengesloten wordt, minder goed contact hebt met uw dochter/schoonzoon dan de ‘andere’ ouders. Dit zijn angsten die u beter kunt negeren. Echte of vermeende rivaliteit tussen (schoon)families geeft alleen maar ellende. Blijf erbuiten, sta erboven, geef er niet aan toe. Houdt u zich vooral níet bezig met hoeveel tijd uw dochter en schoonzoon doorbrengen met de andere familie en hoe intiem ze wel niet zijn. Richt uw eigen relatie met hen in, zoals u dat zelf graag wil. Maak afspraken met hen voor bezoekjes of iets leuks met de kleinkinderen (als die er zijn). Als er strubbelingen zijn, bespreekt u die met uw dochter. Maar voer geen gesprek over achtergesteld zijn, verwaarloosd worden en ontevredenheid over uw tweede plaats, want zo’n gesprek komt onmiddellijk in het teken van jaloezie, afgunst, tekortschieten en behoeftigheid te staan en dat werkt pas echt slecht op de relatie ouders-volwassen kinderen. Wees hartelijk en betrokken in de relatie met uw dochter/schoonzoon en vergeet vooral de luchtigheid niet. Uw dochter houdt echt wel meer van haar eigen ouders dan van haar schoonouders. Houd de vertrouwelijkheid met haar apart in stand. Wat die andere ouders doen, moeten ze zelf weten.