Beste Beatrijs,
Mijn man en ik zijn ruim 25 jaar getrouwd. We zijn heel gelukkig met elkaar en spreken dat ook uit. We ondernemen veel samen, maken tripjes, bezoeken musea. Onze kinderen studeren, wonen zelfstandig en we hebben goed contact met hen. Nu mijn probleem: als ik de kamer binnenkom, zet mijn man regelmatig de tv op een andere zender. Met de computer gebeurt iets soortgelijks. Als ik vraag of hij ergens anders naar keek, ontkent hij altijd. Ik kreeg argwaan en ben erachter gekomen dat hij seksfilms bekijkt en pornosites bezoekt. Ik ben daar heel erg door van slag. Ik ben teleurgesteld en mijn vertrouwen is weg. Wat moet ik doen?
Mijn man kijkt porno
Beste Mijn man kijkt,
Uw man deelt zijn pornosurfhobby met 80 procent van de Nederlandse mannen, althans volgens een recent Nisso-onderzoek. Niet dat deze statistiek u veel troost zal bieden. Bovendien vermoed ik dat het merendeel van deze 80 procent pornoloerders zich niet zo ongegeneerd te buiten gaat als uw man. Het lijkt alsof hij elke gelegenheid waarbij hij alleen voor de tv of achter de computer zit, te baat neemt om zich te verlustigen. U kunt de kamer niet binnenlopen of u betrapt hem met virtueel vrouwenvlees onder de knop. Dat is niet erg fijnzinnig gedrag tegenover u. Elke man weet dat zijn vrouw geen waardering heeft voor deze vorm van vrijetijdsbesteding. Dus hij zou op z’n minst de beleefdheid moeten opbrengen om er niet al te in het oog lopend mee aan de gang te zijn. Dat u hem betrapt hebt omdat u uw argwaan niet langer kon negeren, betekent eenvoudig dat hij hier teveel tijd aan besteedt. De hobby is uit de hand gelopen. Stel dit aan de orde in een gesprek. Beschouw de pornoconsumptie van uw man niet als een uiting van heimelijke ontevredenheid met u en zijn huwelijk en laat beschuldigingen in die richting achterwege, want dat is het waarschijnlijk niet. Het heeft meer met gemakzucht en algehele verveling te maken. Porno is een makkelijke manier om doelloze tijd stuk te slaan. Erg opgewekt worden mensen niet van zo’n sessie. Allerlei andere bezigheden die iets meer mentale of fysieke inspanning vergen, geven meer bevrediging. Dus niet alleen uw belang maar ook zeker het zijne zou ermee gediend zijn om de pornoconsumptie rigoureus te verminderen. Tot op het niveau dat u er niets meer van merkt. U moet een kamer kunnen binnenlopen zonder dat in allerijl de schermen worden afgedekt. Daar zal uw man het wel mee eens zijn en dan kan hij aan de slag om zich in de zelfbeheersing te oefenen. Probeer vervolgens uzelf ervan te weerhouden om voortdurend te controleren welke sites uw man allemaal bezocht heeft, toen u boodschappen was gaan doen. Dit ter bescherming van uw eigen gemoedsrust.
Ik raad iedereen aan die te maken heeft met internet sexverslaving ( want dat is het) het boek ‘Onzichtbare ontrouw van sexuologe Hannie van Rijsingen te lezen.
Heel verhelderend
pf, elke man kijkt porno. zelfs de meest beschaafde. niet zo erg vind ik. maar beatrijs heeft gelijk, het moet niet in het oog springen.
prima advies dus.
Hmm… en wat zou ‘elke man’ ervan vinden als zijn vrouw zich te pas en te onpas aan naakte mannen zou zitten vergapen? Stiekum achter zijn rug? Dan is het vast ineens niet ‘normaal’…
Als de sex met partner bevredigend is zal men minder snel geneigd zijn om deze bevrediging elders te zoeken. Echter kan ik mij indenken als je 25 jaar lang alleen maar aardappels heb mogen eten en de hoeveelheid wellicht ook steeds minder is geworden, je wellicht ook eens een keer van spijs zou willen veranderen. Zeker wanneer je honger krijgt. Ik ben het wel met jou eens dat het stiekeme gedoe achter jouw rug om afgelopen moet zijn. Ik zou zeggen maak de afspraak dat je alleen samen naar porno gaat kijken, om zodoende het sexleven tussen jou en je man weer te prikkelen en maak er dan samen iets leuks van. Gun hem (en jezelf) ook eens een keer gebakken aardappelen of puree. Hier heb je meer aan dan direct het bekijken van porno te verbieden en hem alleen maar zo nu en dan een aardappeltje voor te houden.
Samen porno kijken… dream on Rolf. Getver. Misschien dat jij dat opwindend vindt, ik vind het alleen maar een hele grote ’turnoff’. Als mijn vent dat nodig heeft omdat hij mij niet meer aantrekkelijk vindt, dan mag hij op zoek naar iemand die hij wel aantrekkelijk vindt. Ik hoef geen vent die zich voor een schermpje op zit te geilen om dan bij mij in bed te stappen, nee dank u.
Jouw aardappelverhaal geldt net zo goed voor die vrouw, die zit ook al 25 jaar met dezelfde man. Of die man het dan leuk en normaal vindt als zij hitsige mannen gaat kijken omdat hij toch een beetje saai wordt na 25 jaar, dat vraag ik mij wederom af.
Dus, waarde Rolf, de man in kwestie kan de verantwoordelijkheid voor zijn eigen gedrag niet nemen? Het is feitelijk de schuld van zijn echtgenote die hem niet genoeg zou verwennen? Dát is gemakkelijk! Er wordt nergens gerept van seksuele problematiek maar mocht dit inderdaad het geval zijn, dan is de echtgenoot van inzendster een échte vent als hij dat bespreekbaar maakt inplaats van zich heimelijk te verdrinken in porno. Overigens heb ik persoonlijk helemaal niets tegen het af en toe kijken van porno. Verslavingsgedrag en stiekem gedoe zijn echter een ander verhaal.
Beste vrouwen
Voor een maandblad schrijf ik een rubriek waar mensen vanaf 45 jaar anoniem een bekentenis kunnen doen over iets dat hen bezighoudt. Momenteel ben ik op zoek naar vrouwen die zich in bovenstaand verhaal herkennen. Wilt u eindelijk uw verhaal kwijt zonder daarna herkend te worden?
Dan kunt u mailen naar onderstaand adres:
dithoudikstil@hotmail.nl
Groet,
Jolien
Je hebt toch náást je (sex)leven met je partner ook nog eigen gedachtes en gevoelens?
Waarom wordt porno als vreemdgaan of ontrouw gezien?
Ik vind het een vergelijking van een brief naar iemand schrijven of een email en een dagboek bijhouden. Wat ik surf op het net staat LOS van wat ik met mijn partner heb.
De geest visueel prikkelen zie ik als een privé aangelegenheid.
Het ontdoet ook helemaal niks aan wat ik met mijn partner heb,nogmaals het staat LOS van elkaar.
Ik begrijp de verontwaardiging niet, mag je partner niet zijn eigen fantasie erop nahouden? Moet een partner in je gehele gedachtegoed infiltreren, alle fronten van jou als persoon bevredigen en van alles deelgenoot zijn?! Dat kan toch niet? Er zijn zat gerechten die partner niet lust maar ik wel, gevolg is niet dat ik die gerechten nooit meer eet, dat eten we allebei iets anders, het ontneemt mij niet mijn plezier om die maaltijd te nuttigen en noch voel ik mij aangetast als partner-lief een andere smaak heeft.
Dat Porno wordt gezien als vreemdgaan gaat voor mij een beetje ver maar ontrouw daarin tegen vind ik nog niet zo gek ! Ik zat gisteren gewoon heel erg gefixeerd op de bank een progamma te kijken wat ik leuk vind dus zou mn vriend wel hebben gedacht ik kan die porno films wel even bekijken en hij minimaliseerde dat venster. Wat ik dus allemaal mee kreeg. Wat me helemaal van slag maakt, ik wordt er heel onzeker van als ik zie hoe hij naar die porno kijkt. Het geeft mij heel veel het gevoel dat ik niet goed genoeg ben. En wat helemaal de klap op de vuurpijl is, is dat ze dat dan ook nog in praktijk willen uitoefenen waarop ik dan denk heeft de man zelf nou geen fantasie ? En eerst zitten ze HUN geile porno te kijken en vervolgens repen ze ook nog tegen je aan als je bij ze in bed ligt. Ik vindt het allemaal erg frustererend en maakt me verdrietig
Ik ben pornoverslaafd, en heb me heel veel jaren gedragen zoals uw man. Ik spreek niet namens alle pornoverslaafden, ik kan alleen mijn eigen ervaring vertellen. Ik was nooit getrouwd, maar had een paar lange relaties na elkaar. Ik schaamde me ongelooflijk voor porno kijken, maar het lukte me niet om ermee te stoppen. Ik geloofde uiteindelijk ook niet meer dat het mogelijk was voor mij om te stoppen. Ik durfde er met niemand over te praten. Ik probeerde het zo goed mogelijk te verbergen, en hoopte dat niemand het zou ontdekken. Ik leefde met de illusie dat een paar uur porno kijken per dag geen invloed hoefde te hebben op mij, als ik het maar geheim kon houden.
Vreemd genoeg werden pijn en frustratie en eenzaamheid steeds groter in mijn leven. Ik verloor de grip op het leven, zelfs de hele zin ervan. Maar ik was niet in staat te zien dat de porno me zo sterk beïnvloedde. Ik zag niet dat het dwangmatig porno kijken, en de leugens die ik daarover in stand hield, mijn vermogen om me met anderen te verbinden, bijna volledig verlamde. Ik kwam steeds meer vast in mezelf te zitten. Mijn liefdesrelaties mislukten steeds pijnlijker. En steeds sneller.
Toen ik alle hoop verloren had, kwam ik bij SA (een variant op AA, maar dan voor seksuele verslaving). Ik vond er mensen die net zo waren als ik, of soms nog erger, maar die al jaren gestopt waren, en bovendien vol vreugde over het leven. Dat wilde ik ook. Ik wist niet dat mijn leven in de verslaving en de ontkenning geen leven was, maar een levende dood. Ik kende het leven helemaal niet, ik was constant dronken van lust. De ontwenningsperiode was niet erg makkelijk voor mij.
Porno, en lust in het algemeen, zijn voor mij een vergif geworden, zoals alcohol voor een alcoholist. Als ik ermee begin, word ik zo sterk getriggerd, dat ik steeds meer moet, zonder nog met iets of iemand rekening te houden. Ik leer nu om, 1 dag tegelijk, er helemaal van weg te blijven. Ik heb nu veel vrienden bij SA en ben 3 jaar nuchter. Ik leer nu dat het leven zo veel te bieden heeft, juist zonder lust en dwangmatig seksueel gedrag. Het blijkt niet alleen mogelijk (wat ik eerst niet wilde geloven), het blijkt zelfs veel meer voldoening te geven. Het leven begint echt waarde voor me te krijgen. Ik ben daar heel dankbaar voor.
Mijn man kijkt dus ook porno. Waarschijnlijk al jaren, want zo lang is het al dat ik zie dat hij schermpjes wegklikt. We slapen al 4 jaar apart, nadat hij me vrijwel letterlijk de slaapkamer heeft uitgejaagd. Hij gaf andere redenen aan om mij dwars te zitten ’s nachts. Kwam laat in bed en draaide zich naar me af. Ik dacht altijd dat dit kwam, omdat hij moe was en de volgende dag weer moest werken. Maar uiteindelijk ben ik het bed uitgegaan en in de logeerkamer gaan slapen. Dit met heel veel verdriet.
Nu blijkt, ja ik weet het ik heb het al die tijd laten gebeuren, dat hij regelmatig porno kijkt en daar dus ook ruimschoots de kans voor krijgt nu hij daar alleen in bed ligt met zijn tv.
Ik weet ook wel dat het deels mijn schuld is. Ik ben erg ziek geweest en heb tijden vermoeidheidsklachten gehad. Waardoor de seks minimaal was.
Maar nu heb ik dus pas het bewijs gekregen op een avond dat we normaal gesproken bij elkaar slapen. Ik kwam in de slaapkamer en er stond dus een pornofilm op. Ik kon wel weer gaan ;) Ja en ik lees dus overal dat het heel normaal is dat mannen dit doen. Maar het is niet normaal dat ik daardoor naar de logeerkamer heb moeten verhuizen. Dat doet pijn en ik kan het eerlijk gezegd niet uitstaan. Ik overweeg werkelijk om de scheiding aan te vragen.
Ook mijn man kijkt porno. Ik ben hier ongeveer 16 jaar geleden achter gekomen maar weet dus niet exact hoelang hij dit al doet?
De laatste 10 jaar hebben we geen seks meer. Hij kreeg geen erectie of kon hem niet hard houden. Nu kwam ik erachter dat hij zich na het kijken van een porno film wel bevredigd. Ik had medelijden met hem… had, nu dus echt niet meer!!!
Ik miste de intimiteit best wel en heb de stoute schoenen aangetrokken en ben op zoek gegaan naar een minnaar.. en gevonden.
Ik heb het gevoel dat deze minnaar eerlijk is en inderdaad geen porno kijkt.
Wat is het heerlijk om weer intiem met iemand te zijn en diegene jou met heel veel respect behandelt.
Mijn man keek ook porno en had fantasieën over zijn ex en andere vrouwen die wij kennen. Hij zocht dan op facebook naar foto`s, maar hij zocht ook foto`s van onbekende vrouwen op pornosites en, ja heel raar, ook ik kwam in zijn fantasieën voor. En dat terwijl hij geen seks met mij had en erectieproblemen had. Ik vond dat jammer, maar heb hem nooit gedwongen om daar iets aan te doen, omdat ik vond dat hij hier zelf over moest beslissen. Nu heb ik daar spijt van….. Later bleek dat hij al jaren verslaafd was aan zijn fantasieën en al 20 jaar porno keek, voordat hij mij kende. Was hij maar eerlijk geweest, dan had ik geweten wat er aan de hand was en hadden we er samen iets aan kunnen doen. Hij heeft mij vaak voor de gek gehouden. Als ik maar weg was, dan kon hij zijn gang gaan. Ik kon dus allerlei dingen alleen doen, ik ging alleen uit, alleen boodschappen doen, alleen naar vrienden en kennissen… Hij had het altijd druk. Nu weet ik waar hij het druk mee had. Geloof me, mannen die pornoverslaafd zijn hebben een probleem. Porno kijken schijnt normaal te zijn, maar het is net als alcohol: Je kunt er normaal en niet normaal mee omgaan….Ik kijk geen porno, maar ik vind seks wel belangrijk, zeker na wat ik met mijn man meegemaakt heb. Ik heb geen behoefte aan porno, maar wel aan een intiem en eerlijk contact. Dat heeft voor mij waarde. En ja, de seks hoort daar zeker bij………..Porno heeft niets met liefde te maken. Het is vreselijk nep en het bevredigt daarom niet echt…….
Mijn man kijkt ook porno. IK word hier verdrietig van. Voor mij was sex met hem altijd fijn. Het voelde als iets van ons samen. Het was intiem. Nu ik dit weet is het voor mij niet speciaal meer. Het is alleen nog gericht op klaarkomen en het speciale gevoel hierbij is weg. Ik bekijk hem nu met andere ogen. Jammer, maar het heeft voor mij niet veel waarde meer.
Ik vraag me af hoeveel dames problemen hebben met de porno van hun man, maar zelf wel Fifty Shades of Grey lezen. En dan is het geen probleem?
Kruip uit die slachtofferrol en steek wat moeite in je seksleven, anders ben jijzelf (en niet de porno) de oorzaak van de verslechterde seksrelatie.
En wat als die verslechterde sexrelatie juist is veroorzaakt door het gedrag van mijn man? Wij hadden juist een prima sexleven. Toch had hij altijd wel iemand online ‘erbij’ wat ik voor lief nam. Tot het een bekende was van een van de kinderen. Jong volwassen (22) maar gezien de leeftijd van onze kinderen voelde dat voor mij toch bijna als een soort incest ofzo. Ik werd er misselijk van. Sindsdien is bij mij de zin over. Nu kijkt hij idd porno. Daar krijg ik mijn zin niet door terug maar ik ga er ook geen toestanden van maken om hem ’terug’ te winnen door weer leuk sexueel te doen. Laat hij zelf maar eens uit ‘zijn rol’ stappen.
de meeste mensen in een relatie hebben afspraken over hoe in real life om te gaan met het andere geslacht. Wel/niet zoenen, wel/niet sex kunnen hebben met een ander. Porno draait om hetzelfde fenomeen, het beleven van seks buiten de relatie om, virtueel m.b.v. andere vrouwen (even uitgaande van een man). Ik las op een forum een opmerking van een man: porno komt nog t dichtst bij vreemdgaan waar je nog mee weg kan komen. Het onderzoek waar beatrice het over heeft, Rutger stichting als ik me niet vergis., wijst idd uit dat ca 75% vd mannen het afgelopen jaar online erotisch materiaal heeft gezien variërend van 1 x per jaar tot meerdere keren per dag. Ca 20% vd mannen kijkt 1 x id week of vaker volgens dit onderzoek. Dat veel mannen vaak porno (vaak is voor mij wekelijks) wordt niet bevestigd. Ik verwacht dat dit onderzoek op wetenschappelijk verantwoorde wijze is uitgevoerd met controlevragen waarbij de sociaal wenselijke antwoorden eruit zijn gehaald. Misschien niet voor iedereen helder, ik ben zelf ook onderzoeker;-), ik bedoel dat je ervan uit mag gaan dat de antwoorden in dit onderzoek (grotendeels) overeen komen met de werkelijkheid.
Lang verhaal kort: als een man en een vrouw voor een relatie kiezen is het niet vreemd om afspraken te maken over gedrag in zowel de virtuele wereld als in real life. Mannen en vrouwen hoeven porno niet ‘normaal’ te vinden in een relatie. Er zijn ook voldoende mannen die weinig (niet wekelijks) of niet kijken.
Het kan en het mag: problemen hebben met porno in je relatie. Je bent dan niet frigide of onzeker of wat dan ook. Het internet staat vol met vrouwen die er moeite mee hebben, het is eerder normaal dan vreemd. Je partner kan respect hebben voor je gevoel of niet. Als hij dat niet kan, kun je altijd nog voor n beter exemplaar gaan:-)
Het blijft een zeer lastige kwestie. Ik kwam er onlangs ook achter dat mijn vriend zeer frequent porno keek. Ik ben 4 jaar met hem samen en we hebben sinds kort een kindje.
Ik dacht altijd dat hij een laag libido had want we deden het gemiddeld zo’n 2x per week. Maar als ik geen aanstalte maak kon dat makkelijk tot 1x per 2 weken oplopen. De seks is wel altijd heerlijk overigens.
Ik merkte steeds vaker dat hij, als ik tegenover hem zat achter mijn laptop hij met een koptelefoontje in en een rood hoofd naar zijn scherm zat te kijken. Zo ook weleens als ik uit de douche kwam op zijn telefoon. Dus heel vaak op momenten dat het even kon. Uiteindelijk vond ik inderdaad bewijs op zijn computer. (op zijn telefoon nog niet eens gekeken) Toen bleek dat hij zichzelf elke ochtend met deze porno bevredigde zodra ik het bed uit was om de baby te voeden. Dat heeft me echt pijn gedaan.
Alsof hij het liever met zichzelf doet terwijl hij naar andere neukende vrouwen kijkt dan met zijn eigen vriendin.
Ik heb het bij hem aangekaart en we hebben een paar goede gesprekken gehad. Ik heb aangegeven dat ik het hem niet kan verbieden, dat dat niet aan mij is, maar dat ik er heel erg van baal en me er onzeker en buitengesloten door voel.
Hij voelt zich heel schuldig en alsof hij vreemd is gegaan. Hij zegt dat hij onze relatie veel belangrijker vind en dat hij het niet meer zal doen. Hij zegt dat hij het is gaan doen omdat er in zijn vorige relatie heel erg een sleur wat ontstaan op seksueel gebied en dat hij dat bij ons kostte wat kost wil voorkomen.
Maar het blijf door mijn hoofd gaan. Gewoon het feit dat hij dit zo frequent deed en blijkbaar nodig had. Hoe reëel is het dan te denken dat hij dat zomaar aan de kant kan zetten. Hij richt zich overigens wel weer helemaal op mij nu en ik heb wel het idee dat hij oprecht is maar mijn vertrouwen is toch wel geschaad.. hoop dat ik dit weer los kan gaan laten….
Suzanne
Ook mijn man is verslaafd geweest, meestal als hij boven op zijn kantoor zat gemiddeld 3 per week, de sex tussen ons werd steeds slechter, 1 keer per 4 weken met behulp van viagra, nu na hulp met therapeut waar we samen zijn geweest, gaat het erg goed, totaal geen erectie stoornis meer. Zijn weer helemaal naar elkaar toegegroeid. 37 jaar getrouwd en houden heel veel van elkaar, zitten nu op een rondreis. Soms is het wel eens goed als je wat meemaakt in je relatie, dan weet je ook weer waar je voor moet vechten, en samen alert blijven. Zijn nieuwsgierigheid naar porno is begonnen na een bezoek van een stel die zei je moet eens op youporn kijken, en dit is hij dus stiekum alleen verder gaan doen 3 jaar lang, en toen betrapte ik hem.
Mijn man kijkt ook porno en zoekt zeker dagelijks foto’s van naakte vrouwen in internet, ook wel meerdere keren per dag, zag in ik de geschiedenis. We vrijen ook elke dag. We hebben er wel over gesproken, ik kijk zelf ook wel eens porno. Ik vind vooral de hoeveelheid een moeilijk iets. Het heeft niets met de relatie te maken zegt hij. Ik begrijp de behoefte aan zoveel naakt niet. Het kost mij moeite om er geen moeite mee te hebben, ik vind het zo’n raar idee dat als we ’s avonds zitten te eten (met twee kids van 5 en 8), dat hij 5 naakte vrouwen heeft zitten kijken en ik niets. Het komt gewoon niet in mij op. Het is prettiger als de behoefte was meer gelijk is denk ik. Het voelt toch zo dat hij vooral veel afwisseling wil in “zien”, ik helemaal niet. Ik zoek al een tijdje naar wat het nou precies is wat ik moeilijk vind. Ik wil denk ik dat hij alleen oog heeft voor mij, maarja…. dat is dus duidelijk niet het geval. Af en toe kan ik begrijpen, maar elke dag?
Ik snap dat pathologiseren van pornografie kijken niet zo. Het is allemaal groots, meeslepend en fout als mannen dat doen, maar als vrouwen telefoonboek dikke episodes van 50 tinten grijs lezen, of Bouquet reeksen, of romantische CD’S van knappe zangers beluisteren, of afleveringen kijken van GTST (waar geliefden elkaar vermoorden), nooit zal er iemand opstaan on te zeggen dat deze vrouwen ontrouw of ziek in hun hoofd zijn. Maar bij mannen wordt dit wel gedaan.
Desalniettemin vind ik dat deze man wel heel erg veel kijkt. Een eerlijk gesprek waarin gevraagd wordt waarom hij zo kijkt, kan opheldering geven. Maar de conclusie zou best eens kunnen zijn dat de mens, en dus ook uw man, niet zo heel erg monogaam is als het huwelijk van hem verlangt. En dan?
Dank voor je reactie Flip. Ik heb niets tegen porno en veroordeel het ook niet. Het elke dag opzoeken van naakte vrouwen op internet, vind ik moeilijk. Ik ben een ruim denkend mens en we zijn beiden heel blij met de relatie. Maar ik merk dat het mij toch wat doet, die hoeveelheid kijken. We hebben er goed over kunnen praten. Hij zegt dat het alleen nieuwsgierigheid is. Ik vertrouw hem 100% en hij wil mij 100%. Toch begrijp ik de behoefte niet. Ik heb hem gevraagd ermee te stoppen, omdat ik er last van heb. Hij doet het al jaren lang. Hij doet het nu niet meer zegt hij, omdat hij nu weet dat ik het vervelend vind, hij zegt het ook niet nodig te hebben. Dit alles los van porno kijken, voor stimulans, vind ik geen enkel punt. Ik vraag mij vooral ook af hoe het bij andere mannen zit.
Evalien, ik weet het waarom ook niet. Ik heb een crush op deugdelijke, keurige vrouwen. Dan kan je weer vragen waarom niet op vrouwen met grote billen of kleine voeten? Op een gegeven moment weet je bepaalde dingen niet. Maak afspraken over tijd en plaats van je mans consumptie, zodat het leefbaar blijft/wordt. Hij hoeft er niet jouw ogen mee uit te steken.
Tja, ik merk dat het toch afstand schept. Ik voel mij minder tot hem aangetrokken. Het komt ook doordat hij zo ontwijkend en afhouden is geweest over dit onderwerp. Net of er niets was, nooit keek etc. Het idee dat hij steeds andere vrouwenlijven moet zien maakt me wel wat misselijk eerlijk gezegd.
Wellicht moeten man en vrouw meer rekening houden met elkaars eigenheid en elkaars specifieke behoeften, ook op seksueel en emotioneel vlak. De behoeften van vrouwen zijn anders (of liggen op een ander vlak) dan deze van mannen. Indien beide seksen wat meer begrip zouden opbrengen voor elkaars eigenheid zouden er wellicht minder conflicten zijn. Mensen kan men niet veranderen, zeker niet op vlak van biologische programmatie; men kan echter wel proberen begrip op te brengen voor elkaars behoeften en verlangens en dit op elk vlak.
het snappen waarom mannen dit zo belangrijk vinden is voor mij ook een groot raadsel.
Ik heb nu bijna 23 jaar een relatie waarvan we bijna 14 jaar zijn getrouw we hebben 2 kids van 13 en 10.
in 2012 heeft onze relatie zijn diepte punt gekend en was ik bijna zover om mijn koffers te pakken.
Ik kwam er achter dat mijn man op de momenten dat ik niet thuis was met een gescheiden vrouwelijke kennis van hem gesprekken op Messenger voerde eerst onschuldig maar als snel werd het erg seksueel getint. ik heb hem daar op aangesproken… hij zag de ernst van de zaak niet, want het was gewoon ouwehoeren ik hoefde me geen zorgen te maken er was niks aan de hand. nog geen dag later kom ik er achter dat hij zich had ingeschreven bij een seksdating site en al een poosje aan het chatten was met een dame ze hebben foto’s gedeeld en dit ook op de momenten dat ik aan het werk was en de kids lekker lagen te slapen.
Ik was zo boos dat ik hem heb gebeld en mn gal heb gespuwd we hebben zn knallende ruzie gehad.
het kwam er op neer dat hij ons niet meer zag als man en vrouw maar als broer en zus, genegenheid en liefde was er niet…..ja en dan is er voor de man maar 1 oplossing
na lang wikken en wegen hebben we besloten de schouders onder de relatie te zetten en we zijn inmiddels 5 jaar verder.
het gaat tot zover goed met ons, we genieten van elkaar en van de kids, hebben fijne seks en ook regelmatig.
maar de knoop in mijn maag en de angst in mijn hoofd blijft mij achtervolgen als ik mijn man vraag hoe het met hem gaat en of hij nog veel kijkt dan zegt hij nee jo die tijd is geweest dat heb ik niet meer nodig ik kijk echt heel sporadisch nog een keer.
Hij denkt dat hij al zijn sporen wist op zijn telefoon, maar dat is niet het geval hij kijkt gemiddeld 2 a 3 keer per week porno. hij weet hoeveel pijn en verdriet hij mij er mee doet, maar hij kan niet uitleggen waarom hij het doet en als hij het heeft gedaan dan schaamt hi zich.
inmiddels zijn wij samen in therapie en daar heb ik voor het eerst mijn verhaal aan iemand kunnen vertellen dat voelt wel heel erg fijn als je eindelijk met iemand er over kan praten, maar tegelijkertijd rakelt dat ook weer een heleboel ellende op.
ik hoop dat wij er samen uit komen, en hij weet dat als ik er ooit achter kom dat hij weer chat of iets dergelijks met iemand dat dan voor mij de maat vol is en hij kan vertrekken.
ik probeer het te begrijpen, want als je de sites er op na leest dan is het heel normaal dat mannen dit doen en dat de vrouwen zich er maar op aan moeten passen.
@anoniem. Ik vind uw laatste zin heel triest. Ik vind het knap dat u bij uw man gebleven bent, ik vind het knap dat u de relatie nieuw leven ingeblazen heeft. Maar NEE. U hoeft zich niet aan te passen omdat u toevallig een vrouw bent. Hij mag u niet virtueel bedonderen en daarmee wegkomen omdat hij toevallig een man is. Ik hoop dat hij beseft hoezeer hij boft met een vrouw als u.
Anoniem, dat zal wel moeilijk voor je zijn geweest. Ik zelf vind erotisch chatten te ver gaan. Maar porno kijken niet, dat moet kunnen vind ik, als je er maar niet over liegt. Daar zal elke vrouw wel anders over denken, de een vindt een wel een punt, de ander niet. Belangrijk is denk ik vooral waar je zelf de grens legt. Is een keer chatten nog te doen overzien, maar tweede keer niet? Of zegt het meer over je relatie dan je durft toe te geven? Het zijn allemaal vragen die zo ingewikkeld zijn. Soms merk je dat je je eigen grenzen verlegt en dat toch eigenlijk niet goed voelt, terwijl je ook niet bij iemand weg wilt gaan. Wij zijn ook in relatietherapie en het bevalt ons erg goed. Het belangrijkste vind ik vertrouwen. Als dat er op de een of andere manier niet is of niet meer komt, voelt het voor mij niet meer goed en ben ik liever zonder relatie. De relatie wordt dan een te grote last en stressfactor, zover was het bij ons ook gekomen. Ik had enorme twijfels en die gingen niet weg. Als ze weg waren, wist ik dat ik mezelf voor de gek hield. Nu staan we dichter bij elkaar en dat voelt soms nog best eng, toch nog bang om gekwetst te worden. Maar ja, door dat te voorkomen, geef ik mezelf niet en dat werkt ook averechts. Ingewikkeld! En wij inmiddels 16 jaar samen, 2 kids van 6 en 9.
Jeetje, de discussie loopt nog. Mij valt op dat de dames zichzelf erg pijn doen met het feit dat een man, kennelijk, nogal kwantitatief porno consumeert. Maar ja, en wat dan nog? Kennelijk vinden mannen dat prettig. Het is niet zo dat je maar bij een steevast porno kijkende man de rest van je leven moet doorbrengen tegen je zin in, maar zoals ik zelf als man andere mannen ken, zijn mannen nou eenmaal sterk visueel georiënteerd. En het is ook maar een fantasietje, een vlucht uit alledag. Wil een vrouw alles meemaken uit een aflevering GTST? Porno is geen afwijzing van jou als levenspartner, maar een tijdelijke fantasie. Ik zou mij bij b.v. een trio hoogst ongemakkelijk voelen, daar ben ik veel te verlegen voor. Maar als fantasietje is het o.k.
Ik ben er achter gekomen dat ook mijn man porno kijkt op de laptop,velen malen ruzie over gehad omdat ik het walgelijk vind,hij zou stoppen maar nu doet hij het toch weer stiekem,zit te kijken alks ik nota bene thuis ben,boven of elders en dan zit hij te kijken,ook als ik boodschappen aan het doen ben,altijd is de geschiedenis gewist,
Ik kan dit niet verwerken ben er zeer verdrietig om,ook omdat hij er zo over liegt,
Ik denk erover om te scheiden en dat na 46 jaar huwelijk,voor die porno,waarom doen mannen dit,
Ik word kotsmisselijk bij het idee dat hij dit maar blijft doen,en voel me dan ook zeer minderwaardig.
ik heb mijn man ook ‘betrapt’ bij het kijken naar porno. Ik had al een vermoeden, maar er dan mee geconfronteerd worden is toch wel pijnlijk. Wij hebben een goede relatie, sexueel iets minder de laatste jaren, na een huwelijk van 35 jaar, misschien wat saai???? Maar als ik dan denk dat hij regelmatig porno kijkt is mijn zin helemaal over. Ik voel mij ook minderwaardig en elke keer als ik de bureau binnenkom ben ik argwanend, denkende dat hij weer aan het kijken is. Heb er veel pijn van, ook omdat het heel moeilijk is om over te praten. Hij lacht het weg en dist een verhaaltje op. Wat mijn vertrouwen helemaal geen goed doet.
Mij valt het wel op – en het verwondert me ook – dat veel vrouwen op het forum zo extreem negatief staan t.o.v. het kijken naar porno of porna. Is daar echt iets fundamenteels mis mee? Voor veel mannen, maar zelfs ook voor dames, kan het een aangenaam tijdverdrijf zijn; het geeft ook een meer ontspannende kijk op sexbeleving, alhoewel het niet echt de realiteit weergeeft. Sexende dames en vrijend koppels zijn meestal niet echt onaangenaam om naar te kijken toch? Mijn vrouw kijkt af en toe met me mee naar dergelijke film, alhoewel ze er, toegegeven, minder aan heeft dan ikzelf. Mannen lijken porno meer te appreciëren dan vrouwen, dunkt me, maar om daar een breekpunt van te maken lijkt me een brug te ver.
Wij doen het al 14 jaar niet meer, hij heeft me ooit verteld dat het niet meer lukte. Ik had toen best medelijden met hem, vond het erg zielig. Op internet las ik, als een man een ochtend erectie heeft, kan hij het nog steeds.
Dit was dus eigenlijk liegen tegen mij…. nu kom ik met regelmaat op zijn pc en zie dat hij bijna daaglijks porno kijkt, sterker nog, hij heeft van die internetgrieten waar hij voor betaald, BAH!
Ik voel dat ik heel vaak geirriteerd ben door een aanraking van hem, wil dat allemaal niet meer.
Ik heb een ander gevonden, hij vrijt geheel anders, is ook getrouwd. We hebben samen afspraken gemaakt en spreken nu al weer 3 jaar geregeld af, super gezellig en soms een hotelletje:)
Willy, ik heb niets tegen porno. Wat ik wel erg vind ik dat mijn man erover liegt, terwijl ik het gewoon wil bespreken en heb gezegd dat ik ook kijk. Hij wil er niets over zeggen! HIj heeft zelfs ontkend, hij zei dat hij het niet nodig had, hij zei “ik heb jou toch?”. Maar hij loog! En dat vind ik wel echt heftig hoor, in een relatie die, waarvan hij zegt, helemaal goed is en hij wil dolgraag met mij oud worden etc. We zijn al 17 jaar samen. Hij heeft heel duidelijk gezegd dat hij er het liefst helemaal niet over wil praten. Hij heeft wel wat dingen gezegd nu, maar dat is volgens mij helemaal niet de waarheid. Ik heb heel duidelijk gezegd dat ik het kijken van porno vindt kunnen in een relatie en zelf ook kijk. Ik weet zeker dat hij wel kijkt, ik heb het gezien in zijn geschiedenis. Dus hem geconfronteerd. Hij deed heel vaag. Ik denk dat hij heel veel kijkt en het er daarom helemaal niet over wil hebben. We hebben er uiteindelijk over kunnen praten. Maar het heeft wel schade aangericht, dat harde liegen en onzin verkopen over “ik heb jou toch”. Het is inmiddels twee jaar geleden, maar het vertrouwen is nog niet goed hersteld. Het groeit wel, maar ik kan mij niet goed geven. Als je er niet over wilt praten kun je dat ook zeggen, dat is beter dan glashard liegen. Het gevoel van verbinding is wel beschadigd hierdoor.
Waarom liegen mannen hierover? En dan niet zeggen dat vrouwen moeilijk doen, want dat doe ik dus niet.
ik ken vrouwen, echt en het zijn velen, die een relatie hebben en fantaseren over andere mannen. Vaak openlijk. Ze lezen 50 shades of grey, kijken films met johny depp of hoe heet die ned. hunk ook alweer? Barry Atsma. Dat doen ze openlijk, Ze zappen niet eens weg als hun man binnenkomt, terwijl ze vol romantische gedachten zitten over die tv-man. En soms zelfs wegglijen.
Hebben die vrouwen dan geen fatsoen??
Wat wordt porno kijken toch zo persoonlijk opgenomen door de vrouwen hierboven. Maar in alle voorbeelden lees ik over verslaving of porno als totale substituut voor het eigen (sex)leven of intimiteit met hun man of vriend. Als het in de plaats daarvan komt is er een probleem, ben ik het geheel mee eens. Dan lijkt het me heel normaal als je dan ook een einde aan je relatie maakt. Maar velen blijven gekwetst klagen, gevangen in hun disfunctionele relatie.
Ik kijk soms ook naar porno. Gewoon omdat mijn vrouw niet al mijn fantasieën deelt en een lager libido heeft. Ik zoek het dus niet buiten de deur. Mijn vrouw weet het en ik ben er ook eerlijk over. De seks die we 1 keer in de week wel hebben is wel goed. Dus wie benadeel ik dan? Niemand toch?
Ik snap deels de onrust van de vrouwen. Het is ook op te lossen. Wij zijn een stel en 25 jaar samen. Ik hou heel veel van mijn vrouw en vind haar ook super sexy. Ook met een maat meer na drie bevallingen. Ik keek vroeger en soms nu ook nog wel naar porno op internet. Maar het liefst kijk ik naar mijn eigen vrouw. Ik heb dan ook meer dan 50 dvd (2 uur per dvd) van ons seksleven. Van toen en in de 20 waren tot nu 40igers. Mijn vrouw wil er niet naar kijken. Vanwege haar eigen lichaam. Ik kijk dagelijks naar ons homemade porn. Wij hebben dagelijks seks, terwijl wij ook uiteraard een leven daarnaast hebben. Tijden zijn ochtend als we samen wakker worden een vluggertje. En als we naar bed in de avond uitgebreid. Het verveelt niet.Het is net eten en drinken voor mij. Het hoort bij mijn leven.Van mijn vrouw mag het minder. Maar zij zal nooit snel nee zeggen tenzij ze ziek is. Toen we jonger waren hield ik al van seks en porno. Dus mijn vrouw wist wel waar ze aan begon. Wat we ook doen omdat we oudere kinderen hebben is weekendjesweg. Dan komen we bijna de hotelkamer niet uit. En kom ik thuis met 2 uur verse seksfilms
Kortom ik vind mijn super aantrekkelijk. Door al onze seksflims kan ik haar ook in actie zien wanneer ik wil. En qua seks frenqentie zit het ook goed. Dus vrouwen doe eens gek en ga de concurrentie aan met die nep porno sterren.
@Brian
Ik vraag me wel af hoe jullie – en vooral je vrouw dan – erin slagen om spontaan en volledig ongeremd te sexen voor de camera. Vormt dit nooit een probleem? Ik vermoed dat niet iedereen dit ongeremd onder die omstandigheden kan.
Ik roep alle vrouwen op om met zijn allen iets te doen wat wij leuk vinden maar mannen niet. Iemand een voorstel? Misschien elke maand de bankrekening plunderen voor persoonlijke uitgaven? En dan moet er ook gezegd worden ja maar alle vrouwen doen het, we moeten het wel accepteren, anders hebben we allemaal geen vrouw. Persoonlijk heb ik liever geen man meer, ik ben helemaal op ze afgeknapt, terwijl ik echt wel wat te bieden heb/had. Dan vinden ze maar een ander, heb ik er geen last van. Scheelt enorm in de zorgen/schoonmaak/eigenwaarde. Veel gelukkiger zonder. Mocht ik ooit iemand tegenkomen die me wel gelukkig maakt.. ik verwacht het niet, ik doe het iig niet voor minder.
Ik heb, uit interesse, een paar boeken van Hannie van Rijsingen omtrent dit onderwerp doorgenomen (o.a. “onzichtbare ontrouw”) . Ik moet toegeven dat porno kijken wellicht meer negatieve kanten kan hebben dan vermoed? Mevr. van Rijsingen is blijkbaar heel diep op het onderwerp ingegaan.
Ik zie dat dit een heel oud topic is: toch vind ik het relevant om hier op te reageren.Veel opmerkingen (die van de getroffen vrouwen uitgezonderd) zijn heeel erg jaren 90. We zijn inmiddels verder en weten wat porno met ons brein doet. Daar word je niet vrolijk van (lees bijv : your brain on porn) Elk van zichzelfhoudend mens, man of vrouw, moet hier niet eens naar willen kijken. Er is niets moois of liefdevols aan. Porno is geen seks, heeft totaal niets met intimiteit te maken: toch is het wel degelijk seks gerelateerd.Stel: je gaat trouwen of samenwonen: dan maak je (neem ik aan) toch afspraken of je een open of monogame relatie wilt hebben? De porno heden ten dagen is een massieve industrie, het is overal en altijd verkrijgbaar, en daarbij ook nog eens gratis (:). Daarom is het tijd om ook daarover afspraken te maken.Op het moment dat ik achter een webcam zou duiken en met een prachtige man (die elke dag naar de sportschool/zonnebank en beautysalon gaat) en s,avonds het bed in duik met mijn licht gerimpelde, licht kalende, grijze 55+ man: kan ik me heel makkelijk voorstellen geen zin meer in hem te hebben: ik heb immers mijn portie gehad op de cam met mijn Adonis? Zo simpel werkt het dus ook met mannen: het is simpelweg vreemdgaan. De tijden zijn met de kennis van nu wel veranderd: het is passe met de smoesjes als: het heeft niets met jou te maken: of het heeft niets om het lijf (goeie) dat heeft het wel degelijk. Ik heb sinds kort een relatie met een prachtige man. Totdat ik met hem in bed belande. Voordat het gebeurde sprak hij de wens al uit dat mijn hele boeltje geschoren moest zijn (ok daar kan ik nog mee leven) Maar meteen de 1e keer wilde mijnheer al anaal. Ik dacht:: nou weet je: alles moet een 1e keer zijn: ook dat wilde ik wel eens proberen (jak)Maar een orgasme zonder zijn eigen hand lukte dus niet. Bleek het zg: “death grip” te zijn (ja ga dat maar eens googelen)Later gaf hij aan niet van vagina,s te houden (ik denk niet dat hij gay is) maar het is op z,n zachts gezegd erg vreemd allemaal.Nu wilt ditzelfde heerschap. Nu we een paar maanden verder zijn oppert hij dat hij mij graag “fisten” wilt. Hier trek ik dus werkelijk de grens.Toen vond ik 2 maal in zijn history lijst Chatturbate. En begin alles nu pas te snappen. Als ik deze relatie nu niet uitmaak zal ik eindigen zoals de dames hierboven: slapend op een logeerbed, moederziel alleen.Ik ben zo klaar met deze trieste figuren, laat ze maar lekker verder fantaseren over “hot babes”. Ik hoef geen fantasie: ik wil een echte vent. Omdat ik dat verdien!
Ik vind dit allemaal erg naar en hard voor vrouwen. Op een of andere manier worden zij toch weer de dupe. Vrouwen denken dat ze geemancipeerd zijn, toch is dat niet zo. Het merendeel van de vrouwen wordt misbruikt door een man en die pornofantasieen hebben niks met een gezond sexleven te maken. Snap ook niet dat sex tegenwoordig zo vanzelfsprekend is geworden tijdens het daten al ipv in een vaste relatie. De druk op vrouwen om mannen te pleasen is torenhoog. Vooral in de westerse samenleving. Het is beter om je als vrouw te bewaren voor een liefdevolle relatie.